2007/06/15

A nő, mint webszerver

Ezt sem én találtam ki ezt a poénos írást, csak azért teszem itt közzé, hogy meglegyenek egy helyen.

Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - “El a kezekkel!”
-404 Not Found - “Ma a barátnőimmél bulizok!”
-405 Method Not Allowed - “Hátulról nem engedem!”
-406 Method Not Acceptable - “Nem veszem a számba!”
-407 Proxy Auth. Required - “Meg kell kérdezni anyámat!”
-408 Request Timeout - “Tudod, hogy mióta nem hívtál???”
-409 Conflict - “Ki volt az a szőke nö, akivel tegnap láttalak?”
-410 Document Removed - “El akarok válni!”
-411 Length Required - “Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???”
-412 Precondition Failed - “Miii? Nincs nálad óvszer???”
-413 Request Entity Too Large - “EKKORA nekem be nem fér!”
-415 Unsupported Media Type - “Neeem, négyesben szó sem lehet róla!”
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - “…fúúúj, sós!”
-503 Service Unavailable - “Fáj a fejem!”
-504 Gateway Timeout - “Ennyi?”

A buszsofőrök 22 parancsolata

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cip
őhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd
be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha
jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

2007/06/09

Ezüstlány

2005-ben, amikor a Győr megnyerte a bajnokságot, a következő szezonban a nagy rivális Dunaferr bosszantására aranyszínű mezben léptek pályára. Akkor nagyon tetszett az ötlet, ám kiderült, hogy a 2005/2006 szezonban már nem a Dunaferr az ellenfél, hanem a Ferencváros. Végül meg is nyerték a győriek a bajnokságot úgy, hogy a mindent eldöntő utolsó mérkőzésen a normális zöld-fehér szerelésükben játszottak. Bár tegyük hozzá, Dunaújvárosban csúnyán leégtek az első aranymezes fellépésük alkalmával...

Eljött a 2006/2007 szezon, és bizony azt tapasztaltuk, hogy most már kifejezetten a Fradi elleni meccsekre tartogatják ezt a szerelést. Még erre is azt mondtam, hogy oké, teljesen jogos, van mire büszkének lenniük.

A probléma ott kezdődött, amikor az ETO szurkolói azt állították, hogy ez az aranyszínű mez még mindig a Dunaferrt hivatott bosszantani, egyébként meg kizárólag harmadik számú mezként funkcionál. Ez az állítás az alapszakasztban lejátszott ETO-Fradi meccs után hangzott el, amikor az eredetileg zöldben melegítő hazaiak a kezdő sípszó előtt "varázsütésre" bearanyozódtak, állítólag azért, mert a játékvezetők kifogásolták az eredeti zöld-fehér szerelést.

OK. Következő mérkőzés a Magyar Kupa döntője, győri győzelem. Rájátszás, ETO-FTC, győri győzelem, természetesen mindkettő a még ekkor is csak a harmadik számú tartalékmezben... Őszintén megmondom, nálam valamikor itt "szakadt el a cérna" ezzel a mesével kapcsolatban.

Végül a bajnokság úgy alakult, hogy a mindent eldöntő összecsapásra a Népligetben került sor, FTC-ETO. Gondolom mindenki kitalálja, hogy a vendégek milyen színű szerelésben érkeztek... De a Fradi tett róla, hogy megtörjön a győri aranymez fénye!!! És őszintén megmondom, azon kívül, hogy ez a csodálatos csapat dacolva minden nehézséggel mekkora örömöt szerzett nekem és minden Fradistának, tovább fokozta az örömömet, hogy egy picit "helyre tették" az aranymez (mustármez? ;) híveinek lelkivilágát.

Amikor ez a téma "felszínre került" nálam, tettem egy fogadalmat. Ennek eredménye ez a kép, ami a Győr kiváló játékosát, a sokak által "ezüstlányként" emlegetett Görbicz Anitát ábrázolja a 2007/2008-as szezon egyik meccsén. ;)

Nyilván megvan az esélye (méghozzá elég nagy), hogy 1 év múlva ilyenkor ismét a győrieké lesz az arany, de nagyon remélem és bízom benne, hogy ezt a mezt és minden jövőbeli hasonló ötletet kiverik a fejükből.

2007/03/17

Házibulin levés

Nem én találtam ki, a neten akadtam bele. :)

Előtte különösen alapos fürdés (répamosás), mindenképpen hajmosás, zselé, belövés, szájvíz (extra adag), büdös kaja már előtte két nappal nem evés, legjobb spré bevetés, "majd jövök!" mondás. Útban odafelé az utcán fejet mindig szélirányba fordítás (frizurára vigyázás), kirakatban önnézegetés, közben figyelés ezt más észre nem vevés. Csöngetés, rögtön konyhában leülés, szendvicsre rábukás, pia (olcsó) feltűnő odaadás, drága (más hozta) rögtön kiszúrás, folyton csak azt ivás. Legjobb nő rögtön stírölés, szar poénok elsütés. A lakásba előforduló kúróhelyek bemérés, később a potenciális csajt arra fele terelés. Idegen fiúkkal nem beszélés eleinte nem feloldódás.

Csak klikkek kialakulása! Csoportok egymás elleni hergelése, később kisebb csaták, összetűzések! Ellenséges tábor (a házigazda 2 külön ismeretségi kört meghívás) zenéinek állandó kivevése, fikázása! Kazetták, CD-k tokok eltűnése! Ruhák lopása, pia kiadása hiéna ismerősöknek...

Klikkesedés folytatódás, konyhai legortóbb klikk kialakulás, folyamatos bunkózás, bent csajok kitartó táncolás, néha konyhába kijövés, táncolni hívás. konyhából bemenés, táncolók fikázás, hangosan kiröhögés. Mindenféléből összekevert melegszendvics-krém kenyérre rákenés, megevés! Mindent megevés, bélpoklozás!!! Konyha uralás jónak számítás, kulcsterület!!!! Konyhában hűtő kifosztás. Később minden összekeverhető anyag összekeverés, konyhai SOKOL rádió (hátuljára ráerősített zsebtelep) megsemmisítés.

Ajándékba vitt pia, átadás utáni azonnali visszavevés és egyedül megivás. Másik srácot kólára 'vadász' (kis leó, vbk) mondás, ettől ő bebaszásimitálás, többiek kiröhögés! Ő nem tudás, hogy nem vadász ivás, később csaj megujjazás és haveroktól megkérdezés, hogy csaj teherbe esés-e lehetséges! Az "ujjazásos termékenyítés" később állandó cikizés tárgyává válás. Irigy geci (én) legjobb pia elrejtés, esetleg mélyhűtobe rakás - azt másnap házigazda megtalálás, mi nem ivás belőle, mert közben tök elfelejtés. Megbánás, legközelebb mégis ugyanez csinálás.

DJ levés, jó nők megjövés, idegbetegség, mert nem táncolhatás, keverővel maximum. Hosszú számok felrakás, közepén mégis beszaladgatás. Házigazda, folyamatos idegeskedés, abszolút nem élvezi, te megfogadás bulit soha nem rendezés De mégis rendezés, mindent leszarás-lazaságmutatás --> többszázezer forintos kár --> később szülők nagyon lebaszás, soha többet benned meg nem bízás!

Igényes házigazda szülők otthon kisszobában levés, többieknek ezt meg nem mondás, valaki(k) néha benyitás. Anyuka néha bejövés még szendvics kellés-e kérdezgetés?

Házigazda mondás csomó csaj, odamenés és csak egy-kettő levés, de azok is lelépés fél óra után. Hülye házigazda levés - egy csaj el nem jövés. Jófej fiúkkal piavisszavevés, felmenés inkább berúgni hozzám (házigazda nélkül, nem diszkréten).

Házibulis lassúzás! Több órán keresztül egy csajjal táncolás, fasz pinához illesztés, seggmagadhozhúzás! Szárazkúrás! Nyakcsókolgatás, majd később mellfogás, kéz fix helyre tevés!

Régebben kazettára lassú Edda számok felvevés, csajok bugyinedvesedés arra, ezért állandóan berakás. Viccből seggmegfogás, lány is röhögés, de nem viccből faszom azért cövekként állás. Kicsit csaj közelebbjövésnél beleütközés tökömbe, van, hogy tetszés, van, hogy kellemetlen, csajt rávenni nem tudás továbbtáncolásra.

Végtelenített lassús kazetták másolása kifejezetten bulikra!!! Vekszupákszupász, nátingzgonna cséncs májláv, szerelem első vérig, stb... Dirty Dancing és egyéb filmzenék! Több órás csajjal táncolás eredménytelenül végződés, semmi sex! Közben már más, kúrósabb csajjal szemezés, majd a buli végén Vele levés, kicsit tovább páran ottmaradás, befűzés! Előző csaj magát emiatt szarul érzés, te leszarás, csak kúrni akarás!

Tánc közben "hú, de fáradt vagyok, üljünk le egy kicsit a kisszobában!" vetítés, végre átmenés, azonnal nyomulás, "most ne!" és/vagy "ne itt!" mondás, először türelmesség színlelés, szerelem ígérgetés, újabb nyomulás, de "még nem ismerjük egymást igazán" mondás, beidegesedés, halál faszára elküldés, sértődés, végül "maradjunk barátok" mondás, haverokhoz gyorsan visszamenés. Másnap többiek "megvolt?" kérdezés, persze "naná", vagy "kikészített ez a szuka" felelés - a többiek nem hülye levés --> nem elhivés. Páran, akik ott maradtak nagyon jót bulizás még, + persze vmi töcskölésféleség vagy az is! Ill. szárazkúrás! Másnap jófejkedve másoknak mondás "Miért nem maradtatok még!? Tök jó volt!"

Már összejött párok nem zavartatás magukat, díványon erre-arra egymáson levés, benyúlás pólóba, nadrágba, bugyiba. Maximum pin-nyal és brán-szop miatti félrevonulás.

WC-ben valaki szúrás, bemenni hirtelen nem tudás, ajtó elé/rá/környékére hányás. Hányás után szájszag aggódás, fürdőben fogkefe nélküli fogmosás ujjal. Buli vidéken, vonattól gyalog 40 perc menés... megivása vitt pia 70%-ának, épphogy odatalálás, ott megérkezéskor hányás biliárdasztal lyukba, hűto alsó fiókba, csapba, tánctér közepére, szaunába farács alá.

2 dekás vodkák, császárkörték, kevertek ivása! Első cigi nagyon megszédülés! Cigit jónak hívés! Főbepiázó! Nagyon bebaszás, mindenkit fikázás, istennek levés!!! Bebaszottan vezetés, mindent megmerés, legnagyobb májerkodás!!!! Rendőrt is basztatás, semmi nem érdeklés! Később túlpiázás, szar kedv levés, balhézás! Másnap semmire nem emlékezés mondás! --> hazugság!

Egyszer egy félkokéró gyerek haverjaival való lánynézegetés. Majd egyszer csak spontán házibuláj rendezés. Csaj bemelegítése: más is eljövés, csak ne idegeskedés. Csaj ráokéjzás. Többmilleres villába való behatolás (csajék lakása, szülő otthon nemlevése) Nagyon - irtómódon bebombázás. Csaj (under 17 Y) nyaggatása, baszásra kényszerítése. Csávó majomméz, kecsöp, mustár szétkenése falra, orga(ni)zmus átélés-imitálása. Csaj kiakadás kezdete. Csaj italozástatása, majd már bárkivel INGYEN kúrása. Észrevétele a műgeci, műmenzesz, stb. Kiabálás--> srácok mégjobban hergelése. Rettentő sok faszállás. Megkúrás, közben még 1 kis bei(í)vás, tapétaletépés, ordítozás, rombolás, majd helyszín elhagyás. Szülők--> botrány: "lány ártatlanság" Én nem... Ők rongálás, hányás kúrás, szarás, fosás, s mi szem szájnak igerlése. Feljelentés. Bíróság: egyik gyerek elítélés Sex hónap bebörtönzés. Priusszal, kolerával, lapostetűvel, petyhüdt segglyukkal való kijövés, majd élet újrakezdés. Házibulizás... Igaz történet mesélés!!!

Buli megbeszélve - odamenve látva: senki otthon nem léve. Ezért kimenve Dunapartra, parki szemetesek notórius felgyújtva. Cigány-szkinhed (kettő egy személyben) jőve, két kutyával. Belénkkötve. Mi (ketten) leszarva. Cigány 20 (nem vicc) haverja akkor arrajárva, őket ő megkérés minket elverés. Mi futás, én hazaérés, reszta reggelig. Másik viszont ketten utolérés, hazáig verés, otthon kutyalakásbabe, rendőrhívás (az cigány-szkinhedet elzavarás, büntetés. Szerencsére nálunk ki nem derülés. Keménymag.

Egyszer házibuli levés, szülők otthon nem tartózkodás, csak a perzsaszőnyegre vigyázás mondás, nemsokára perzsaszőnyegre hányás, hamutartó ürítés. Iszonyú mennyiség megivás (nem csak mondás). Kisszobába haverral két lány bevivés, elosztás megegyezés, haver szúrás elkezdés, másik muff elájulás, hányás, fingás(!), fosás(!!!), kedv elmenés, muff stabil oldalfekvésbe helyezés (életben maradás), aztán kényelembe helyezkedés, haver-szúrás nézés.

Ház előtt verekedés, mindenki kimenés, nézés, tanácsok adása! Bulikifingás után csoportos diszkóbamenés, ott haverokkal találkozás, többieket ezek után le nem szarás, szinte meg sem ismerés.

2007/01/12

Ausztria

szintén kézilabda. a már említett csapat ma Ausztriában, egész pontosan Maria Enzersdorfban vendégszerepel.

ide utazom ma négy szurkoló társaságában, ráadásul úgy, hogy hazafelé Győrben alszunk és másnap a győri csapat mérkőzését is megnézzük. szeretem az ilyen túrákat, hiszen a kézilabdaélményen kívül mindig jó buli kerekedik belőlük. főleg, ha a csapat is nyer... :)

Görögtűz

hétvégén kedvenc csapatom, a FRADI kézimeccsén fotóztam.

a lányok hosszú idő után ismét a Bajnokok Ligájában szerepelnek, kőkemény csoportban. az első meccsen a bombaerős macedón sztárcsapatot a Kometal Skopje -t fogadták és győzték le 3 góllal. a győzelem örömére a szurkolók görögtüzet gyújtottak a nézőtéren, ami nekem nagyon tetszett!!! sokak szerint ez bűncselekmény, de szerintem eszméletlenül jól nézett ki és örülök, hogy láthattam ilyet kézimeccsen.


2007/01/10

Fogorvos

sajnos úgy vagyok a fogorvossal, mint sok ember: csak akkor megyek, amikor már a fájdalom legyőzi a fogorvosi beavatkozástól való félelmet.

pedig semmi okom nem lenne rá, ugyanis 2 éve Karesz barátom ajánlott egy közeli dokit, Dr. Dolgos Györgyöt és amióta hozzá járok, egyszer sem volt fájdalmas a beavatkozás. ez azért nagy szó, mert még egyszer sem kaptam érzéstelenítőt.

sajnos tegnap éjszaka megint elkezdett fájni az egyik fogam, aminek a töméséből letört egy darab. így ma reggel fogtam magam és elmentem. fél órával a nyitás előtt érkeztem (sajnos bejelentkezés nincs, bár 30 percnél többet még sose vártam), szerencsére a doktor úr már ott volt és fogadott is.

hamar ki is javította a fogamat, meg egy másik, picit romló tömést, persze most sem volt fájdalom. de ami a legmeghökkentőbb: a doktor úr nem fogadott el pénzt, mondván ez csak javítás volt.

most megfogadtam, hogy nyáron akkor is elmegyek ellenőrzésre, ha nem fáj semmim...

aki fogorvost keres, csak ajánlani tudom őt:

Dr. Dolgos György
1039 Budapest, Czetz János utca 75.
+36-1-240-3327
Rendel: H-K-CS 15:00-19:00, SZ-P: 9:00-11:00