2007/06/15

A nő, mint webszerver

Ezt sem én találtam ki ezt a poénos írást, csak azért teszem itt közzé, hogy meglegyenek egy helyen.

Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request - a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized - férjnél van
-402 Payment Required - gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden - “El a kezekkel!”
-404 Not Found - “Ma a barátnőimmél bulizok!”
-405 Method Not Allowed - “Hátulról nem engedem!”
-406 Method Not Acceptable - “Nem veszem a számba!”
-407 Proxy Auth. Required - “Meg kell kérdezni anyámat!”
-408 Request Timeout - “Tudod, hogy mióta nem hívtál???”
-409 Conflict - “Ki volt az a szőke nö, akivel tegnap láttalak?”
-410 Document Removed - “El akarok válni!”
-411 Length Required - “Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???”
-412 Precondition Failed - “Miii? Nincs nálad óvszer???”
-413 Request Entity Too Large - “EKKORA nekem be nem fér!”
-415 Unsupported Media Type - “Neeem, négyesben szó sem lehet róla!”
-500 Internal Server Error - menstruál
-501 Not Implemented - még sosem feküdt le senkivel
-502 Bad Gateway - “…fúúúj, sós!”
-503 Service Unavailable - “Fáj a fejem!”
-504 Gateway Timeout - “Ennyi?”

A buszsofőrök 22 parancsolata

1. Ha elöl kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig.

2. Szürke cip
őhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág.

3. Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után.

4. A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány.

5. Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban.

6. Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd
be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod.

7. Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt, és cöcögtesd a sűrített levegőt.

8. A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt.

9. Az éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között (nincs).

10. Az ajtózáródást jelző berregő minimum 50 decibellel szóljon, és legalább két-három percig, különben nem figyel oda senki.

11. Az ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni.

12. Ha a buszon 6-8 skinhead gyilkol egy roma gyereklányt, fütyöréssz hangosabban, de lelkiismereti szabadságuk gyakorlásában őket ne akadályozd.

13. Ha három nyolcéves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le, és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre.

14. Dezodorra ne költs, hiszen
- Nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít
- Télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett

15. Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amely diplomatatáskát kötelező a jármű ablakában elhelyezni.

16. Ha fütyörészni, énekelni vagy a közlekedésben résztvevőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd.

17. Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban. Ha
jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd gyorsan térj vissza.

18. Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég, ha 1000 km-enként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19. Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, de ha egy ismeretlen áll az első ajtó előtt, zavard hátra a picsába, mert zavarja a szabad kilátást!

20. Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulás időpontját, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szarrá fagyjanak.

21. Kánikulában viszont ne engedd meg utasaidnak, hogy a tetőablakokat piszkálják.

22. Ha a 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz beljesébe.

2007/06/09

Ezüstlány

2005-ben, amikor a Győr megnyerte a bajnokságot, a következő szezonban a nagy rivális Dunaferr bosszantására aranyszínű mezben léptek pályára. Akkor nagyon tetszett az ötlet, ám kiderült, hogy a 2005/2006 szezonban már nem a Dunaferr az ellenfél, hanem a Ferencváros. Végül meg is nyerték a győriek a bajnokságot úgy, hogy a mindent eldöntő utolsó mérkőzésen a normális zöld-fehér szerelésükben játszottak. Bár tegyük hozzá, Dunaújvárosban csúnyán leégtek az első aranymezes fellépésük alkalmával...

Eljött a 2006/2007 szezon, és bizony azt tapasztaltuk, hogy most már kifejezetten a Fradi elleni meccsekre tartogatják ezt a szerelést. Még erre is azt mondtam, hogy oké, teljesen jogos, van mire büszkének lenniük.

A probléma ott kezdődött, amikor az ETO szurkolói azt állították, hogy ez az aranyszínű mez még mindig a Dunaferrt hivatott bosszantani, egyébként meg kizárólag harmadik számú mezként funkcionál. Ez az állítás az alapszakasztban lejátszott ETO-Fradi meccs után hangzott el, amikor az eredetileg zöldben melegítő hazaiak a kezdő sípszó előtt "varázsütésre" bearanyozódtak, állítólag azért, mert a játékvezetők kifogásolták az eredeti zöld-fehér szerelést.

OK. Következő mérkőzés a Magyar Kupa döntője, győri győzelem. Rájátszás, ETO-FTC, győri győzelem, természetesen mindkettő a még ekkor is csak a harmadik számú tartalékmezben... Őszintén megmondom, nálam valamikor itt "szakadt el a cérna" ezzel a mesével kapcsolatban.

Végül a bajnokság úgy alakult, hogy a mindent eldöntő összecsapásra a Népligetben került sor, FTC-ETO. Gondolom mindenki kitalálja, hogy a vendégek milyen színű szerelésben érkeztek... De a Fradi tett róla, hogy megtörjön a győri aranymez fénye!!! És őszintén megmondom, azon kívül, hogy ez a csodálatos csapat dacolva minden nehézséggel mekkora örömöt szerzett nekem és minden Fradistának, tovább fokozta az örömömet, hogy egy picit "helyre tették" az aranymez (mustármez? ;) híveinek lelkivilágát.

Amikor ez a téma "felszínre került" nálam, tettem egy fogadalmat. Ennek eredménye ez a kép, ami a Győr kiváló játékosát, a sokak által "ezüstlányként" emlegetett Görbicz Anitát ábrázolja a 2007/2008-as szezon egyik meccsén. ;)

Nyilván megvan az esélye (méghozzá elég nagy), hogy 1 év múlva ilyenkor ismét a győrieké lesz az arany, de nagyon remélem és bízom benne, hogy ezt a mezt és minden jövőbeli hasonló ötletet kiverik a fejükből.